我前几天翻体检报告,发现3年前的报告里还标着窦性心律不齐、轻度脂肪肝、高血压前期的红色箭头,今年的报告所有指标全绿,连坐诊的医生都抬头问我“最近做什么调整了?效果这么好”,我笑着说“没什么特别的,就是打了3年野球而已”。
说出来你可能不信,3年前我还是个连爬3楼都喘的互联网大厂运营,每天的生活轨迹就是出租屋、公司、便利店三点一线,996是常态,连续熬3个通宵赶项目也是常事,那时候我对“自我”的认知特别模糊:是leader嘴里“懂事能扛事的好员工”,是朋友眼里“随叫随到的老好人”,是爸妈口中“不用操心的乖孩子”,唯独不是我自己,直到2020年那个加完班的夜晚,我路过公司楼下的篮球场,有人隔着围栏喊了一句“兄弟缺个替补,来凑个数不?”,我鬼使神差点了头,那是我“突然自我”的开始。
30岁那年的野球局,是我第一次敢“不用懂事”
我上学的时候打过两年高中篮球联赛,上了大学之后就很少碰球,工作之后更是连运动鞋都没买过,那天去凑数的时候,我穿的还是通勤的小白鞋、洗得发白的牛仔裤,站在一群穿球衣球裤的人里格外突兀,我本来以为大家会嫌我菜,没想到队友压根没在意,开球就给我传了一个,我慌慌张张投了个三不沾,自己都臊得想找个地缝钻进去,结果穿11号球衣的大哥拍了拍我后背说“没事兄弟,刚热身,下一个好好投”。
那天打了一个半小时,我跑得上气不接下气,出了一身透汗,回家连澡都没来得及洗,倒头就睡了10个小时,是我工作5年以来第一次没失眠、没做关于工作的噩梦,从那之后我就成了这个野球局的固定成员,每周二、四、六晚上十点,只要不加班我准到。
在球场上待久了我才发现,我之前活的有多憋屈:在公司,产品临时改需求我得笑着接,用户骂我我得忍着,leader甩锅我也得先道歉,连中午点奶茶都要问一圈同事要不要带,就怕哪句话没说对得罪人,但是在球场上根本不用:动作大了撞了人,说句对不起就行;被人撞了,直接说“哥们动作收着点”也没人会怪你;投丢了球不用自我检讨,队友只会喊“没事,抢篮板再来”。
印象最深的是去年春天的一场球,我抢篮板的时候被对面一个小伙子撞飞,屁股重重摔在地上,我当时的第一反应居然是抬头想道歉——这是我在职场练出来的条件反射,不管是不是我的错,先道歉总没错,结果我队友先冲过来了,把我扶起来之后对着小伙子说“你抢板就抢板,肘人就不对了啊”,小伙子也赶紧过来给我递水道歉,说刚才太急了没注意,我坐在地上揉着屁股,突然就鼻子发酸:我活了30年,好像第一次不用先把错揽在自己身上,第一次有人站在我这边,告诉我“你没错,不用道歉”。
我后来常常想,很多人说“突然自我”是变得自私、不合群,其实根本不是,所谓的突然自我,不过是你终于敢把自己的感受放在第一位了,终于不用再为了迎合别人的期待委屈自己,终于敢说“我不开心”“我不愿意”“这不是我的错”,职场教我们要懂事、要顾全大局、要情绪稳定,但是运动场教我的第一件事就是:你的感受、你的安全、你的开心,一样很重要。
那些没做成的项目没升上去的职,都比不上一次压哨绝杀的痛快
2021年下半年,我跟了半年的内容社区项目,上线前一周突然被公司通知砍了,leader开会的时候轻描淡写说“这是公司战略调整,大家理解一下”,我坐在会议室里,看着电脑里存的100多份需求文档、20多版运营方案、熬了18个通宵做的用户调研,突然觉得特别可笑:我半年的努力,别人一句话就全部归零了。
那天我加班到12点,把所有相关的文档全部清空,下楼的时候刚好碰到球局还在打,队友喊我过来凑局,我魂不守舍地加入,投一个丢一个,连空篮都上不进,自己都觉得不好意思,队友也没说什么,还是照常给我传球,最后30秒,我们队落后1分,我在三分线外接到队友的传球,脑子一片空白,抬手就投,球在空中划了个弧线,空心入网,压哨绝杀。
队友全部冲过来抱我,拍我的后背喊“牛批啊兄弟”,我趴在他们肩膀上,突然就控制不住哭了,也不知道是为了那个被砍的项目委屈,还是为了这个绝杀开心,那个瞬间我突然想通了:我为那个项目熬了半年,最后只拿到了2000块的补偿,季度绩效还被打了B,但是这个三分球带来的快乐,我到现在都记得清清楚楚,比我当年拿公司最佳新人奖的时候还要爽10倍。
我们这代人从小到大,都被教育要做“有用”的事:读书要考高分,工作要赚高薪,连社交都要算能不能攒人脉,吃饭都要算卡路里和摄入比,我们习惯了用投入产出比计算所有事,好像凡是不能换成钱、不能换成社会地位的事,都是浪费时间,但是运动是我长这么大遇到的少数几件“没用但足够爽”的事:你投进一个球的快乐,不需要谁给你发KPI,不需要谁给你写评语,不需要和别人比高低,那种快乐是实实在在长在你自己身上的,谁也拿不走。
这就是“自我”最实在的样子:你不需要靠外界的评价定义自己,你投进的每一个球、跑过的每一步、流过的每一滴汗,都是你存在的证明,不用管别人说“打个球有什么用”,不用管别人说“你花那么多时间运动不如多赚点钱”,你自己知道你在球场上有多开心,这就够了。
3年打了200场野球,我终于懂了“自我”不是独来独往,是找到同频的人
很多人觉得“突然自我”就是要和所有人划清界限,要独来独往,要活成一座孤岛,我之前也是这么想的,直到我在野球局认识了一群朋友,才发现根本不是这么回事。
我们这个野球局里什么人都有:开网约车的王哥,每天跑12小时车,下午5点收车就来打两个小时球,他说“跑单的时候要陪笑脸,顾客说啥都得听,只有打球的时候,我想怎么跑就怎么跑,不用看任何人脸色”;刚上大三的小宇,学计算机的,正在准备考研,每周六来打一次球,说“复习到脑子转不动的时候,来投几个篮,比喝三罐红牛都管用”;还有开小龙虾馆的李姐,是我们局唯一的女生,以前是省队青年队的后卫,突破特别溜,每次打完球我们都去她的店里吃小龙虾,AA制,她每次都多送两盘煮花生。
2022年底我阳了,发烧到39度,家里没备药,我抱着试试的心态在球群里问了一句,有没有人有多余的布洛芬,结果不到20分钟,王哥就开车把药送到了我家楼下,放在门口给我发了个消息就走了,说“我阳过了不怕,你好好休息,等好了回来打球”,我拿着那盒布洛芬,站在窗户边看着他的车开走,突然就哭了,我在大厂工作了5年,同事之间连换个班都要算清楚谁欠谁的,连分享个零食都要想着要不要还回去,但是这群和我没有任何利益往来的球友,却愿意冒着风险给我送药。
去年我们组队去打社区篮球联赛,一路打到了第三名,奖品是每人一箱子矿泉水,我们一群人站在领奖台上,把印着“野球天团”的队服套在身上,对着镜头笑的一脸傻气,那张合照现在还是我的手机屏保,我们没有奖金,没有掌声,但是那种一起拼了一个月拿到奖的开心,比我之前拿了10万年终奖还要满足。
真正的自我从来不是独来独往,不是你要和全世界对着干,而是你不用刻意迎合谁,不用伪装成别人喜欢的样子,就能找到一群和你同频的人,你们不用聊KPI,不用聊房贷,不用聊孩子上学的问题,就聊刚才那个球传的好不好,今天的手感怎么样,昨天的比赛哪个球员打的棒,这种不用费心思维护的松弛关系,才是成年人最稀缺的奢侈品。
别等什么“准备好”,想做的事现在就去,这才是“突然自我”的终极意义
今年年初我从大厂辞职了,现在在做社区体育相关的内容,帮各个小区的野球局做宣传,组织社区联赛,收入比之前少了三分之一,但是我每天都特别开心,最近我还开始练马拉松,上个月刚跑完我的第一个半马,成绩是2小时18分,虽然在很多人眼里这个成绩特别菜,但是冲线的时候我特别骄傲,比我当年拿到大厂offer的时候还要骄傲。
很多朋友问我,你辞职不怕吗?就靠做这个能养活自己吗?我说当然怕啊,但是我打了3年球,早就想通了一个道理:你拿到球的时候,越是犹犹豫豫怕投不进,越是容易投丢,不如干脆什么都不想,抬手就投,大不了投丢了抢篮板再来,人生不也是一样吗?
我之前总觉得,我要攒够100万才能辞职,要准备好所有后路才能去做自己喜欢的事,要等自己足够优秀了才能去过想过的生活,突然自我”本来就不是等你万事俱备才来的,它就是某个加完班的夜晚,你路过篮球场,有人喊你一句“缺个替补来不来”,你敢说“好”的那一瞬间;是你不想再忍职场的PUA,敢递上辞职信的那一瞬间;是你不想再按别人给你写的剧本活,敢走自己想走的路的那一瞬间。
我之前有个同部门的同事,和我一样焦虑了很多年,去年被我拉去打了几次球,现在已经开始练攀岩了,上周她跟我说,她已经辞了工作,准备去做攀岩教练,她说“之前总觉得人生要按部就班,要考个好大学找个好工作结婚生子才叫圆满,现在才发现,即兴发挥的人生才有意思”。
我们这代人从小到大,都被教育要“懂事”“要稳”“要按部就班”,很少有人告诉我们,你也可以“突然自我”一次,你也可以为了自己的开心活一次,不用管别人说什么“不务正业”,不用管别人说“你这么大岁数了瞎折腾什么”,你的人生是你自己的,你要活成你自己喜欢的样子,而不是别人期待的样子。
现在我每次打球,还是会想起2020年那个夜晚,我穿着牛仔裤和小白鞋,站在篮球场上,风一吹,汗顺着额头往下掉,那是我第一次觉得,我不是什么运营专员,不是谁的下属,不是谁的老好人,我就是我自己,一个普普通通的、喜欢打球的人。
所谓的突然自我,从来不是什么惊天动地的大事,它就是你终于把自己的感受放在第一位的那个瞬间,是你终于敢为了自己的开心拼一次的那个瞬间,是你终于明白,你活着,首先是为了你自己的那个瞬间,愿我们都能找到属于自己的那个“篮球场”,活得肆意,活得开心,活得像我们自己。





还没有评论,来说两句吧...