要是3年前有人告诉我,我将来能跑完42.195公里的全马,能把运动当成像吃饭睡觉一样的日常习惯,我肯定觉得他在说胡话,那时候我是个体重180斤的互联网运营,每天睁眼就是改方案、对接需求,凌晨两点下班是常态,唯一的运动是从工位走到电梯间,爬三层楼梯都要喘三分钟,体检报告上的异常项列了小半页,中度脂肪肝、高血脂、窦性心律不齐,医生拿着报告皱着眉说“你再这么熬下去,30岁就要得冠心病”,那时候我觉得人生就是一团解不开的乱麻,工作搞不定,恋爱谈崩了,房租还涨了三次,连喝个冰奶茶都能拉两天肚子,我从来没想过,改变我所有生活轨迹的,会是一次路边突发奇想的跑步。
第一次跑步:我连小区一圈都没跑完就蹲路边吐了
我永远记得2021年10月17号那天的场景,那天我改了8版的活动方案又被领导打回,他当着全办公室的面把U盘扔到我桌上说“你做的这东西连实习生都不如”,我憋着气下班的时候已经是凌晨1点,晚高峰的出租早就没了,我沿着马路走了20分钟都没打到车,走到小区门口的公共操场时,终于忍不住蹲在路边哭。 哭到一半有人递了瓶冰矿泉水过来,我抬头看是个穿白色运动背心的大爷,头发全白了,腿上的肌肉线条比我这个年轻人还明显,他说“小伙子,多大点事啊,跑两步,跑累了就啥烦心事都忘了”,我那时候也是鬼使神差,擦了擦眼泪就站起来跟着他跑,我甚至穿的是平时上班的皮鞋,硬邦邦的鞋底硌得脚疼,才跑了800米不到,我就感觉肺要炸了,喉咙里全是铁锈味,扶着路边的树就吐,把晚上吃的黄焖鸡米饭吐了个干净。 我当时蹲在地上一边咳一边想,我怎么这么没用啊,工作做不好,连跑个步都能跑吐,大爷蹲下来给我递纸巾,笑着说“我第一次跑的时候比你还惨,跑了500米就晕了,我那时候都50岁了,你这才20多岁,慢慢来呗”,那天我最后跟着大爷走了两圈,他告诉我他姓王,今年68,跑了20年,之前也是高血压脂肪肝,差点中风,后来医生让他动一动,一跑就跑了二十年,现在啥毛病都没有。 那天晚上我回到出租屋,脚磨出了两个大水泡,但是我躺在床上翻来覆去睡不着,我想反正我现在什么都做不好,不如就试试跑步,哪怕能把体重减下来也好啊。
3公里的门槛,我跨了整整21天
第二天我就花99块钱买了一双回力的跑鞋,下班不管多晚,都要去操场待40分钟,最开始我根本跑不起来,跑100米就得走200米,喘得像个破风箱,操场上夜跑的人一个个从我身边超过,我甚至能听到他们的呼吸声都比我稳,那时候我总低着头跑,怕别人笑我跑得慢。 我给自己定的第一个目标是3公里,我查过,很多新手的第一个门槛就是3公里,只要能不间断跑完3公里,就算是入门了,就这么个简单的目标,我整整花了21天,前10天我最多能连续跑1公里,跑到1公里的时候腿就像灌了铅一样,每抬一步都费劲,第15天的时候我能跑到2公里,那天跑完我在操场的台阶上坐了半小时,风一吹特别舒服,我第一次觉得,好像我也不是什么都做不成。 第21天是个周末,我没加班,下午就去了操场,那天天气特别好,路边的桂花树开了,香得不行,我跑的时候特意没看手表,就跟着前面一个穿粉色运动服的小姑娘跑,她跑多快我就跑多快,等我反应过来的时候,手机里的跑步APP提示我已经跑了3.2公里,配速6分40秒,我站在操场上懵了半天,然后突然就哭了,不是累的,是这段时间的焦虑、委屈、自我怀疑,好像都随着那3公里的汗水流出去了。 那天我给我妈打了个电话,我妈在电话那头笑着说“我儿子真棒,能跑3公里了”,挂了电话我去路边的小吃摊吃了一碗加肠加蛋的手抓饼,我觉得那是我那段时间吃过的最好吃的东西。 那时候我就明白一个道理:很多人把运动说得特别高大上,要自律要坚持要痛苦,其实根本不是,运动的门槛从来不是你能跑多快、能举多重,是你敢迈出第一步,并且愿意接受自己一开始的笨拙,你不需要和别人比配速,不需要和别人比距离,你只要比昨天的自己多跑100米,多坚持1分钟,就已经赢了。
我没瘦成闪电,但我接住了生活的所有烂事
就这么跑了半年,我的体重从180斤降到了150斤,再去体检的时候,脂肪肝没了,血脂也降到了正常水平,医生看着我的报告说“你这是把自己从鬼门关拉回来了啊”,但比身体变化更大的,是我的心态。 以前我遇到一点小事就炸,方案改两次我就想摔电脑,和同事闹点矛盾我能失眠一整夜,现在遇到再难的事,我先下楼跑两圈,跑个5公里出一身汗,风一吹脑子就清醒了,什么事都能捋清楚,去年春天公司裁员,我也在裁员名单里,HR找我谈话的时候我特别平静,甚至还问了一句补偿是不是N+1,拿到离职证明的那天,我收拾完东西直接去了操场,跑了10公里,跑完坐在操场边上喝冰可乐,一点都没觉得难过,我那时候想,我连10公里都能跑下来,找工作算什么难事啊? 我休息了一个月,报名了人生第一个半程马拉松,比赛那天天气特别热,最后2公里的时候我腿抽筋了,疼得我站都站不住,路边一个50多岁的阿姨给我递了个盐丸,陪着我走了半公里,还跟我说“小伙子别着急,咱们不追求成绩,能完赛就是赢”,最后我用2小时18分跑完了半马,志愿者给我挂奖牌的时候,我觉得那奖牌比我之前拿的年度优秀员工奖杯沉多了,也有意义多了。 我在跑团里认识了很多有意思的人,刚才说的那个给我递盐丸的张阿姨,52岁,3年前查出来乳腺癌,化疗的时候头发掉光了,整个人瘦得只剩80斤,出院之后她儿子让她多走动,她就跟着我们跑团一起跑步,现在跑了3年,全马都跑了3个,上次见她的时候她扎着高马尾,穿个亮色的运动背心,状态比很多30岁的年轻人还好,她总跟我们说“跑步治不了我的癌,但是能治我怕癌的心病,我现在每天跑5公里,吃嘛嘛香,啥都不怕”。 我还认识一个读大二的小姑娘,之前有严重的抑郁症,每天都要吃抗抑郁的药,后来跟着我们跑步,跑了一年,现在药都停了,上周还给我们跑团做了个专属的logo,特别好看。 这时候我就越发觉得,大家对运动的误解太深了,总觉得运动就是要减肥瘦成闪电,就是要练出八块腹肌晒朋友圈,就是要拿成绩拿奖牌,其实根本不是,运动最核心的意义,是给你一个完全和自己独处的机会,跑步的时候你不用看领导的脸色,不用应付客户的需求,不用在意别人的眼光,你跑快跑慢都是你自己的,每一步都算数,这种完全由自己掌控的感觉,是生活里很少能给到你的,你不用靠运动成为什么了不起的人,只要运动能让你在遇到生活的烂事的时候,多一份扛过去的底气,就够了。
我很满意的从来不是跑了多少公里,是我终于爱上了不完美的自己
现在我已经跑了3年,全马最好成绩是4小时40分,比很多大神慢多了,我也没练出八块腹肌,偶尔还是会熬夜看球,会和朋友去吃火锅喝冰啤酒,体重也偶尔会反弹个两三斤,但是我一点都不焦虑。 以前我总觉得人要做到完美,要比别人强,工作要拿最优绩效,跑步要跑进4小时,体重必须维持在140斤,不然就是失败,但是跑步跑久了我才明白,你根本不需要和别人比,你也不需要做到完美,跑不动的时候就走一走,累了就休息两天,想吃火锅就去吃,只要你还愿意继续跑,就没什么大不了的。 上周我碰到一个刚毕业的小朋友,他住在我之前的那个出租屋小区,蹲在操场边哭,说自己试用期没过,房租也快交不起了,觉得人生没希望,我给他买了瓶水,陪着他走跑结合跑了2公里,他跑完擦着汗说“哥,我好像也没那么差,2公里我居然也跑下来了”,我看着他就想起了3年前蹲在路边哭的自己,想起了给我递水的王大爷,这种普通人之间的善意传递,比我跑多少次全马都让我开心。 现在我成了一个体育行业的写作者,我很少写顶级运动员的辉煌成绩,我更喜欢写普通人的运动故事:写68岁的王大爷每天跑5公里,跑完就去买豆浆油条给老伴带回去;写张阿姨跑完步就去跳广场舞,还总给我们带她自己做的饼干;写那个得抑郁症的小姑娘,现在每周都去山区支教,教山里的小朋友跑步。 我一直觉得,体育从来不是少数人的狂欢,是所有人的生活出口,你不一定非要去跑马拉松,不一定非要去健身房撸铁,你下班多走两站路,周末去公园打打羽毛球,陪孩子跳跳绳,都是运动,现在总有人说运动是有钱人的爱好,要几千块的跑鞋,要几万块的健身卡,要请私教要买补剂,其实都是消费主义的陷阱,我最开始跑步的时候穿的是99块钱的回力鞋,一样跑完了3公里,装备从来都是加分项,不是必需项,你想动起来的决心,才是最值钱的东西。 有人问我现在对自己的生活满意吗?我会毫不犹豫地说我很满意,我满意的不是我能跑完全马,不是我瘦了30斤,是我终于学会了和不完美的自己和解,我终于有底气接住生活抛给我的所有烂事,我终于明白,人生就像跑步,不需要和别人抢跑道,不需要跑得多快,只要你不停下,就总能走到你想去的地方。 如果你现在也觉得日子很难,觉得什么都做不好,不如下楼去跑两圈吧,不用跑多远,哪怕走两圈也行,风一吹,你就会发现,其实没什么大不了的。





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