上周和球友撸串时聊起“打球人最社死的场景”，一桌子人几乎异口同声喊出“电梯”，我捧着烤串笑到呛咳，毕竟论起电梯里的社死经历，我可是实打实的“梅开二度”得主——而且这两次，刚好都和我在球场上的“梅开二度”绑定在了一起，说起来又尴尬又好笑,回头想却全是属于运动爱好者独有的温暖印记。
我的两次电梯社死：进球有多爽，社死就有多尬
第一次“电梯梅开二度”发生在去年秋天的社区联赛，我踢了十年野球，一直是边缘替补的水平，那次主力边锋发烧没来，我赶鸭子上架首发出场，居然鬼使神差踢进了两个球：上半场接队友传中头球蹭进远角，下半场最后十分钟又蒙了一脚30米远射，终场哨响的时候我整个人都是飘的，队友扑过来把我压在草皮上的时候,我甚至都没感觉到后背蹭的全是泥。
散场的时候我满脑子都在刷手机看队友剪的进球集锦，连球衣汗透了能拧出水、球鞋里泡的全是汗都没在意，晃悠着进了单元楼电梯，刚好赶上晚高峰，一电梯全是穿得整整齐齐下班的白领，还有个阿姨牵着五六岁的小孙子，我刚进去半分钟，就听见小朋友捏着鼻子喊：“妈妈，这个叔叔身上好臭啊！”
我当时脸唰的就红了，赶紧往角落缩了缩，恨不得把手里拎的臭球鞋塞到包里去，结果越慌越乱，手按到了手机外放，队友的大嗓门直接从扬声器里蹦出来：“你今天真TM牛啊梅开二度！晚上撸串去啊！对了我拍视频的时候看见你射门的时候内裤露出来半截，还是粉色的啊哈哈哈哈！”
整电梯的人瞬间全看向我，还有两个小姑娘憋笑憋到肩膀抖，我家住18楼，那几十秒我感觉过了一个小时，电梯门一开我几乎是窜出去的，回家第一件事就是把球衣球鞋扔到阳台暴晒,连洗了三遍澡还觉得身上有汗味。
第二次社死就在上个月的公司篮球赛，最后3秒我们队还落后2分，我抢到篮板随手扔了个三分，居然打板进了绝杀，队友把我抛起来的时候我脚崴了，肿得像个馒头，一瘸一拐拎着MVP奖杯进电梯，刚好撞见我暗恋了快半年的隔壁公司女生——我之前在楼下咖啡店见过她好多次，一直不敢要微信，那天我还窃喜呢，想着拿了MVP正好刷个好感，结果脚一疼没站稳，整个人往前扑，手里装着橙味电解质水的杯子直接飞出去，半杯冰水全泼在她穿的白裙子上,黄了好大一片。
我当时慌的连道歉都结巴，结果她盯着我后背印的“骚韦”外号（因为我喜欢韦德，队服特意印了这个外号）看了半天，憋笑憋到抖，说“没事没事，我刚才在球场边看你绝杀了，挺厉害的”，后来我赔了她一条裙子，现在她已经成了我们球队的啦啦队队长,每次见面都要拿我那次电梯扑街的事笑我。
“梅开二度”本是褒奖，到了电梯里怎么就成了社死代名词
我最早知道“梅开二度”这个词，就是从足球解说里听来的，说的是球员单场打进两个球，是妥妥的褒奖，放在以前，有人说我梅开二度我能嘚瑟好几天，现在只要听见这四个字，我第一反应就是摸口袋有没有把手机调成静音,有没有把臭球鞋塞好。
其实不止我，身边打球的朋友几乎都有过电梯社死的经历，我认识的业余足球教练老李，去年带队拿了市业余联赛冠军，全队喝庆功酒喝到半夜，他晕晕乎乎坐电梯回家，刚好遇到楼上住的儿子的班主任张老师，他正想打招呼，结果没忍住吐了电梯半壁，吐完还不忘指着自己身上的冠军奖牌跟张老师炫耀：“今天我们队决赛梅开二度，高兴……”
第二天整栋楼的业主群都在骂谁吐了电梯，老李默默私发给物业200块清洁费，后来去开家长会，张老师看见他第一句话就是：“李爸爸平时很爱踢球啊，公共场合还是要多注意点形象。”老李说他那次家长会全程头都没抬，回家把儿子骂了一顿——明明是自己社死,迁怒儿子考试没考好。
还有我前阵子连麦的00后篮球博主小宇，他说上次打完球拎着刚买的1499的AJ新鞋坐电梯，碰到个大爷盯着他的鞋看了半天，说“小伙子你这鞋我在拼多多见过，99块钱还送袜子，你买贵了吧？”他刚想解释这是正牌限量款，旁边的大妈又接话：“是啊年轻人就是乱花钱，你看你浑身是汗的，打球能当饭吃啊？有这时间多赚点钱不好吗？”小宇说他当时一句话都说不出来，电梯到了楼层赶紧溜,回家郁闷了好久。
我后来总在想，为什么打球的人总是容易在电梯里社死？其实本质上就是“球场身份”和“生活身份”的错位碰撞，在球场上我们可以无所顾忌：汗湿了就脱上衣，踢嗨了就喊脏话，跑累了就随地坐，臭是正常的，脏是应该的，所有的不修边幅都有合理的解释；但电梯是个半封闭的公共空间，我们在这里的身份是邻居、是同事、是陌生人眼里的普通人，你身上的汗味、队服上的奇怪外号、手里拎的臭球鞋，都和这个整洁的、讲礼仪的空间格格不入，两种身份的切换就在电梯那几十秒里完成,尴尬自然就来了。
电梯那30秒，是打球人最赤裸的身份暴露时刻
我以前总觉得电梯社死是丢人的事，直到我朋友小周跟我讲了他的经历，我才改变了想法，小周是个律所的律师，平时出庭都是西装革履，说话严谨到一个字都不肯多讲，别人都觉得他高冷不好接近，但他私下里特别爱打美式橄榄球,每周都要去打两次。
上次他打完球，穿着护甲戴着头盔，浑身是泥，坐电梯的时候刚好碰到他的客户——一个找他打离婚官司的女企业家，对方盯着他看了三分钟，问“你是周律师吗？我怎么看着像刚打完仗的？”小周当时尴尬的要死，结果没过几天那个客户就给他转了律师费，还跟介绍人说：“周律师平时看着挺斯文的，私下里这么有冲劲，我那官司交给他我放心，一看就是能帮我争利益的人。”
你看，电梯里的社死，不一定都是坏事，那30秒的时间，其实是你卸下社会面具的时刻：你腿上贴的肌贴说明你经常运动，你手里的篮球说明你有热爱的事，你脸上的擦伤说明你打球拼，这些平时藏在西装、工作服、精致妆容背后的特质，在电梯里被一览无余,反而能让别人看到你更真实的一面。
我家楼下住的王大爷今年68了，每天早上都去公园打乒乓球，每次拎着球拍坐电梯，都满头大汗，身上带着汗味，以前还有邻居私下里说他“年纪大了还不讲卫生”，后来有次小区里一个业主突发心脏病，王大爷上去做了十分钟心肺复苏，把人救过来了，大家才知道，王大爷坚持打球20年，身体比好多小伙子都好，现在再在电梯里碰到他，大家都会主动跟他打招呼，说“王大爷又去打球啊？身体真好”。
我现在总觉得，电梯其实是个特别有意思的观察窗口：你在电梯里看到一个拎着球鞋、浑身是汗的人，你就知道他刚刚度过了几十分钟完全属于自己的快乐时光，他不用想KPI，不用想房贷，不用想家长里短，在球场上的那几十分钟，他只属于他自己，那些汗味、那些脏衣服、那些看起来有点傻的外号,其实都是他热爱生活的证据。
比起社死，我更怕再也没有机会在电梯里“梅开二度”
前阵子我在电梯里碰到以前的队友大刘，他以前是我们队的主力前锋，每周都要踢两场球，每次踢完坐电梯都被邻居嫌弃臭，后来他升职做了公司的运营总监，每天应酬到半夜，再也没时间踢球了，那天碰到他，他穿的笔挺的西装，头发梳的一丝不苟，身上是香水味,再也没有汗味了。
他跟我打招呼，说“好久没踢了，上次踢还是半年前，现在跑20分钟就喘得不行”，说完他笑了笑，“说起来还挺怀念以前被邻居骂臭的日子，现在想出汗都没时间，天天坐电梯都是一身酒气，还不如汗味呢。”
我当时突然就觉得，我们吐槽电梯里的社死，其实本质上是在炫耀啊：我们炫耀自己还有时间做自己喜欢的事，还有体力在球场上跑90分钟，还有能力梅开二度、投绝杀，还有能一起疯一起闹的队友，这些东西，是好多每天忙着工作、忙着生活的人求都求不来的。
我之前刷到过一个帖子，楼主说“每次在电梯里碰到浑身是汗的打球的小伙子，我都不会嫌他们臭，反而特别羡慕，我年轻的时候也爱打球，现在膝盖坏了，连楼都下不去，想出汗都出不了了。”我当时看完特别感触，是啊，比起怕被人嫌臭，我更怕我30岁之后就跑不动了，40岁之后就再也没法进球了,50岁之后连拎着球鞋坐电梯的机会都没有了。
说回我那两次“电梯梅开二度”的经历，第一次社死后过了半个月，我又在电梯里碰到那个带小朋友的阿姨，小朋友手里抱着个足球，看见我就喊“叔叔！妈妈说你踢球特别厉害，你能不能教我踢啊？”后来我每周六都在小区球场教几个小孩踢球，那个小朋友现在已经能踢进空门了，第二次社死就更不用说了，我现在的女朋友，就是那天被我泼了一身电解质水的姑娘，她现在比我还爱打球，每次我踢完球她都会在电梯口等我，给我递冰饮，还会跟我开玩笑说“下次再梅开二度，要是再社死，我就不救你了啊。”
你看，那些当时觉得尴尬到抠脚的社死瞬间，回头看全是生活给你的小彩蛋，所以啊，下次打完球坐电梯，不用躲躲闪闪的，不用怕别人嫌你臭，大不了跟人家笑一笑说“刚打完球，不好意思啊”，要是有人问你是不是踢得特别好，你就大大方方告诉他“对啊，今天刚梅开二度”，毕竟，能有机会在电梯里社死，说明你正过着热气腾腾的、有热爱的生活啊。
还没有评论，来说两句吧...