孩子你过来我们好好谈谈心?别再一个人闷着了!
我发现了一个现象,现在的年轻人,包括我的孩子,遇到点事就喜欢自己闷着。出了问题不吭声,自己默默消化,或者说,自己默默地往死胡同里钻。
我一直琢磨这事儿,怎么把孩子的心思打开?怎么让他愿意跟我这个老爸说说他遇到了什么?
第一次尝试:直接对话与碰壁
我尝试了最直接的方式,就是那种“来,我们坐下来好好谈谈”的家长式沟通。
- 我找了个周末,把手机收了,让他也把手机放一边。
- 我问他最近学习怎么样,有没有什么烦心事。
结果?他的回答永远是“挺好的”,“没什么”,或者干脆是“你别管”三个字。我稍微追问两句,他就开始烦躁,身体往后仰,眼神开始躲闪,甚至直接起身说要去写作业。
我发现,这种正式的、带着明显目的性的沟通,在他那里就是一道高墙。你越想进去,他关门越紧。
调整策略:从观察到侧面突破
碰壁之后,我意识到必须换个路子。我开始观察他什么时候情绪最低落,什么时候更容易放松。
我注意到他每次考试前几天或者出了成绩不理想的时候,就会变得特别沉默,一个人关在房间里,甚至连饭都吃得少。
实践记录一:运动中的无意攀谈
他喜欢打篮球,虽然打得不怎么样,但是至少愿意动。我决定从陪他运动入手。
- 我专门去买了双新的篮球鞋,穿上运动服,叫他周末一起去公园的篮球场。
- 我们一开始就是单纯地投篮,我也不提学习的事。
- 打了一会儿,他累得气喘吁吁,我们坐在边上的长椅上休息。
这时候,我没有问他“怎么了”,而是换了一种方式。我开始讲我年轻时候的一些糗事,比如我第一次考试不及格,怎么被我爸骂得狗血淋头,又比如我在单位犯了什么低级错误。
我讲得很轻松,带点自嘲。他开始还会敷衍地笑笑,但当我提到那个“被全世界抛弃”的感觉时,他突然插了一句:“爸,你真被人骂过?”
我说:“谁没被人骂过?关键是骂了之后怎么办。当时我气得不行,觉得自己不行了,后来才发现,这事儿根本屁都不是,几个月就忘了。”
那一刻,我看到他眼神里有了光,虽然他什么都没说,但我知道,他听进去了。
实践记录二:共同的爱好——游戏
另一个突破口是游戏。他玩的那种多人在线游戏我完全不懂,但是我知道他喜欢。我决定陪他玩一个简单的、他能碾压我的游戏,找回他作为“高手”的自信。
- 我让他教我玩那个“他最近在玩”的游戏,哪怕我装作菜鸟。
- 他教我怎么操作,我笨手笨脚地,他就哈哈大笑,成就感爆棚。
- 玩了几局,我故意表现得很沮丧:“又输了,被人骂得真惨!”
他突然来了一句:“爸,你别理那些喷子,他们就是一群没素质的。”
我顺势说:“对,生活里也是这样,谁没遇到几个喷子?有时候是老师,有时候是同学,你说对不对?”
他没说话,但过了几秒,他突然很小声地嘟囔了一句:“我们班主任最近老是针对我,说我作业写得差。”
这就是我要的突破!
我没有立刻分析对错,我只是问他:“针对你?那她是怎么针对你的?跟我说说。”
的收获:平等分享与倾听
后来我总结了一点,孩子不是不愿意沟通,他只是害怕沟通的语境。他不想被审问,不想被评判,他需要的是一个“过来人”的平等分享,一个“战友”的倾听。
从那以后,我跟他谈心的方式就变了。不再是正襟危坐地问“你有什么问题”,而是创造一些他觉得安全、放松的场景。
- 一起洗碗的时候,我突然聊起公司里一个同事的“倒霉事”。
- 开车带他去郊游的时候,我讲讲我当年追他妈失败的经历。
这些“没营养”的闲聊,反而像一把钥匙,慢慢把他那扇紧闭的门推开了。他开始愿意主动跟我分享一些小事,比如哪个同学考试作弊了,或者哪个老师讲课特别无聊。
虽然他没说过什么惊天动地的大秘密,但他不再是一个人闷着了。我知道,他开始信任我,愿意让我走进他的世界,哪怕只是一点点。

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