孩子你过来我们好好谈谈心？别再一个人闷着了！

孩子你过来我们好好谈谈心？别再一个人闷着了！

我发现了一个现象，现在的年轻人，包括我的孩子，遇到点事就喜欢自己闷着。出了问题不吭声，自己默默消化，或者说，自己默默地往死胡同里钻。

我一直琢磨这事儿，怎么把孩子的心思打开？怎么让他愿意跟我这个老爸说说他遇到了什么？

第一次尝试：直接对话与碰壁

我尝试了最直接的方式，就是那种“来，我们坐下来好好谈谈”的家长式沟通。

• 我找了个周末，把手机收了，让他也把手机放一边。
• 我问他最近学习怎么样，有没有什么烦心事。

结果？他的回答永远是“挺好的”，“没什么”，或者干脆是“你别管”三个字。我稍微追问两句，他就开始烦躁，身体往后仰，眼神开始躲闪，甚至直接起身说要去写作业。

我发现，这种正式的、带着明显目的性的沟通，在他那里就是一道高墙。你越想进去，他关门越紧。

调整策略：从观察到侧面突破

碰壁之后，我意识到必须换个路子。我开始观察他什么时候情绪最低落，什么时候更容易放松。

我注意到他每次考试前几天或者出了成绩不理想的时候，就会变得特别沉默，一个人关在房间里，甚至连饭都吃得少。

实践记录一：运动中的无意攀谈

他喜欢打篮球，虽然打得不怎么样，但是至少愿意动。我决定从陪他运动入手。

• 我专门去买了双新的篮球鞋，穿上运动服，叫他周末一起去公园的篮球场。
• 我们一开始就是单纯地投篮，我也不提学习的事。
• 打了一会儿，他累得气喘吁吁，我们坐在边上的长椅上休息。

这时候，我没有问他“怎么了”，而是换了一种方式。我开始讲我年轻时候的一些糗事，比如我第一次考试不及格，怎么被我爸骂得狗血淋头，又比如我在单位犯了什么低级错误。

我讲得很轻松，带点自嘲。他开始还会敷衍地笑笑，但当我提到那个“被全世界抛弃”的感觉时，他突然插了一句：“爸，你真被人骂过？”

我说：“谁没被人骂过？关键是骂了之后怎么办。当时我气得不行，觉得自己不行了，后来才发现，这事儿根本屁都不是，几个月就忘了。”

那一刻，我看到他眼神里有了光，虽然他什么都没说，但我知道，他听进去了。

实践记录二：共同的爱好——游戏

另一个突破口是游戏。他玩的那种多人在线游戏我完全不懂，但是我知道他喜欢。我决定陪他玩一个简单的、他能碾压我的游戏，找回他作为“高手”的自信。

• 我让他教我玩那个“他最近在玩”的游戏，哪怕我装作菜鸟。
• 他教我怎么操作，我笨手笨脚地，他就哈哈大笑，成就感爆棚。
• 玩了几局，我故意表现得很沮丧：“又输了，被人骂得真惨！”

他突然来了一句：“爸，你别理那些喷子，他们就是一群没素质的。”

我顺势说：“对，生活里也是这样，谁没遇到几个喷子？有时候是老师，有时候是同学，你说对不对？”

他没说话，但过了几秒，他突然很小声地嘟囔了一句：“我们班主任最近老是针对我，说我作业写得差。”

这就是我要的突破！

我没有立刻分析对错，我只是问他：“针对你？那她是怎么针对你的？跟我说说。”

的收获：平等分享与倾听

后来我总结了一点，孩子不是不愿意沟通，他只是害怕沟通的语境。他不想被审问，不想被评判，他需要的是一个“过来人”的平等分享，一个“战友”的倾听。

从那以后，我跟他谈心的方式就变了。不再是正襟危坐地问“你有什么问题”，而是创造一些他觉得安全、放松的场景。

• 一起洗碗的时候，我突然聊起公司里一个同事的“倒霉事”。
• 开车带他去郊游的时候，我讲讲我当年追他妈失败的经历。

这些“没营养”的闲聊，反而像一把钥匙，慢慢把他那扇紧闭的门推开了。他开始愿意主动跟我分享一些小事，比如哪个同学考试作弊了，或者哪个老师讲课特别无聊。

虽然他没说过什么惊天动地的大秘密，但他不再是一个人闷着了。我知道，他开始信任我，愿意让我走进他的世界，哪怕只是一点点。