把家事做夫妻间要有个“分工不分家”的默契
我跟我老婆结婚也有十来年了，刚开始那几年，家务事没少吵架。谁都觉得累，谁都觉得对方做得少。后来摸索出几个小诀窍，才把这事儿捋顺了，日子也和谐多了。
第一步：坐下来，把所有家事都列出来
我们俩一开始就是拍脑门决定谁干结果顾头不顾尾。后来我学聪明了，找了个周末，把家里所有需要干的活儿，无论大小，都写在一张纸上。
- 大类：做饭、洗碗、洗衣、拖地、采购、整理收纳、孩子教育等等。
- 细项：比如做饭，包括买菜、洗菜、切菜、炒菜、饭后收拾台面等等。
这一步很重要，因为很多人吵架就是因为对“家务”的理解不一样。你觉得做饭就是炒两个菜，她觉得做饭是从买菜开始的系统工程。
第二步：根据各自的“擅长”和“厌恶”分配任务
列表有了，接下来就是分配。我们没搞什么‘你一半我一半’的平均主义，而是看谁更擅长、谁更不讨厌做哪个。比如，我老婆特别讨厌洗油腻腻的锅碗，但她喜欢整理收纳，把家里收拾得井井有条。
我的情况是，我喜欢做饭，但对买菜这事儿有点抵触，我觉得浪费时间。我也不介意拖地和倒垃圾这些体力活。
所以我们的分配是这样的：
- 老婆负责：所有的收纳整理（比如衣柜、书架）、洗衣晾晒、监督孩子作业。
- 我负责：做饭（从洗菜到出锅）、餐后清洗（洗碗机能解决大部分）、拖地扫地、倒垃圾、大件采购（米面油）。
- 共同负责：买菜这事儿我们发现谁有空谁去，或者周末一起去超市。
这样分工的好处是，大家都干自己不那么抵触的活，干起来效率高，心情也
第三步：引入“轮换”和“替补”机制
分工是定死的，但人是活的。总会有特殊情况，比如我出差了，或者老婆生病了。这时候就不能死守着分工不放了，得有替补。
我们有个默契，就是“分工不分家”，意思是虽然有主要负责人，但如果对方忙不过来，或者特别累，另一个人必须随时顶上，不能说“这是你的活儿我不干”。
有一段时间，我老婆加班多，我下班早，那段时间我就把洗衣服和晾晒也接过来干了。等她忙完了，自然又回到她负责。
千万别把干家务当成是一种“恩赐”或“帮忙”，这是两个人的共同责任。
第四步：把家务的“完成度”讲清楚，不要用“要求”代替“协商”
刚开始的时候，我对“干净”的标准比较松，我老婆对“干净”的要求比较高。我拖完地，她总能找到没拖干净的角落。她整理完衣柜，我觉得有点麻烦。
这又是一个吵架的火药桶。我们解决的方式是，明确标准。
比如，拖地就要做到“光脚走不粘灰”，洗碗就要做到“油渍全无”。我们约定如果对对方的工作有意见，要先肯定对方的付出，然后用商量的语气提出来，而不是直接批评。
“老公，你今天饭做得不错，就是这个灶台边缘，下次用点清洁剂擦擦会更”这种说话方式，谁听着都舒服。
通过这几步，把家事掰开了揉碎了，我们俩都知道自己要干什么，也知道对方不容易。配合得家里清爽了，心气儿也顺了，生活自然就和谐多了。
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