从实践中发现:叛逆的根源与我的改变
话说回来,我最近一直琢磨一个事儿,就是家里的那个小家伙,刚满十八,那脾气简直跟点了炮仗似的,动不动就炸。以前我觉得,这不就是青春期嘛荷尔蒙闹的。可最近,我真开始怀疑,是不是我这当爹的,教育方式出问题了。
刚开始那阵子,我还是老一套,摆出家长的威严,觉得我说的就是对的。他晚点回家,我得查岗;他玩游戏时间长了,我得没收设备;他学习成绩稍微下滑,我得开批斗会。结果?他跟我说话越来越少,眼神里全是敷衍和不耐烦。我一开口,他直接摔门走人,那阵势,真能把我气得肝疼。
我记得有一次,他跟同学出去玩到晚上十点多才回来,我当时火冒三丈,直接把他堵在门口,劈头盖脸一顿训。我用了以前我爸妈对我那一套:你看看你现在像什么样子?马上要高考了,不知道轻重吗?你将来想干什么?他当时没吭声,低着头,我以为他听进去了。结果第二天早上,我发现他把我的车钥匙藏起来了,然后告诉我他要去同学家住几天,等我找到钥匙,他早就跑没影了。
这事儿之后,我真坐不住了。我开始反思,我的目的是想让他可为什么结果却越来越糟?我找了几个同事,他们家孩子也差不多大,聊了聊。发现一个共同点,就是我们都太喜欢“控制”了。
我开始尝试改变我的做法。第一步,我决定先闭嘴,少说多听。以前他跟我说话,我总是急着打断,给出我的“正确”指导。我让他说,哪怕他说的是我觉得很幼稚的想法,我也努力保持平静,听完。
- 他最近迷上了做短视频,我觉得这完全是浪费时间。以前我会直接让他把手机扔掉。
- 现在我问他,你为什么对这个感兴趣?你想通过这个实现什么?
- 他跟我讲了一大堆关于流量、剪辑和创意的想法。虽然我不懂,但我没再否定他。
第二步,我开始尝试“平等对话”。我放下我为人父的架子,开始用商量的语气跟他沟通。比如,关于他玩游戏的问题,我不再是直接没收,而是问他:你觉得一周玩多久比较合适,既能放松又不耽误学习?他提出每天一小时,周末可以多一点。我没有立刻否决,而是说:那我们试试看,如果这段时间你学习效率没受影响,我们就按这个来。如果发现不行,我们再调整。
他一开始很惊讶,觉得我变了个人。但慢慢地,他开始愿意跟我分享一些学校里的事情,甚至会主动问我一些他觉得困惑的问题。我发现,一旦我不再把他当成一个“需要被管教”的小孩,而是当成一个“有自己想法”的成年人去尊重,他身上那种剑拔弩张的对抗情绪立马就消散了。
前段时间,他模拟考试成绩不太理想,换作以前,我肯定得大发雷霆。这回我只是问他:感觉怎么样?是不是有些知识点没掌握?他自己叹了口气,说有些题目是粗心了,有些是真的没吃透。我只是简单说了句:没事,找到原因就下次我们一起想想办法。他听完,自己主动去书房翻资料了。
我这算是摸到了一点门道:青春期的叛逆,很多时候不是反抗我们的人,而是反抗我们那种高高在上的控制方式。 当你愿意蹲下来,用平视的角度去看待他们,尊重他们的独立和选择权,他们自然就不会把能量浪费在抵抗上了,反而会把精力用在他们真正想做的事情上。
虽然路还长,摩擦肯定还有,但至少现在我们家的氛围,比起前几个月,不知道好了多少。少吼叫,多倾听,这招对我家那个18岁的“小刺猬”,是真的管用。

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