从实践中发现：叛逆的根源与我的改变
话说回来，我最近一直琢磨一个事儿，就是家里的那个小家伙，刚满十八，那脾气简直跟点了炮仗似的，动不动就炸。以前我觉得，这不就是青春期嘛荷尔蒙闹的。可最近，我真开始怀疑，是不是我这当爹的，教育方式出问题了。
刚开始那阵子，我还是老一套，摆出家长的威严，觉得我说的就是对的。他晚点回家，我得查岗；他玩游戏时间长了，我得没收设备；他学习成绩稍微下滑，我得开批斗会。结果？他跟我说话越来越少，眼神里全是敷衍和不耐烦。我一开口，他直接摔门走人，那阵势，真能把我气得肝疼。
我记得有一次，他跟同学出去玩到晚上十点多才回来，我当时火冒三丈，直接把他堵在门口，劈头盖脸一顿训。我用了以前我爸妈对我那一套：你看看你现在像什么样子？马上要高考了，不知道轻重吗？你将来想干什么？他当时没吭声，低着头，我以为他听进去了。结果第二天早上，我发现他把我的车钥匙藏起来了，然后告诉我他要去同学家住几天，等我找到钥匙，他早就跑没影了。
这事儿之后，我真坐不住了。我开始反思，我的目的是想让他可为什么结果却越来越糟？我找了几个同事，他们家孩子也差不多大，聊了聊。发现一个共同点，就是我们都太喜欢“控制”了。
我开始尝试改变我的做法。第一步，我决定先闭嘴，少说多听。以前他跟我说话，我总是急着打断，给出我的“正确”指导。我让他说，哪怕他说的是我觉得很幼稚的想法，我也努力保持平静，听完。
- 他最近迷上了做短视频，我觉得这完全是浪费时间。以前我会直接让他把手机扔掉。
- 现在我问他，你为什么对这个感兴趣？你想通过这个实现什么？
- 他跟我讲了一大堆关于流量、剪辑和创意的想法。虽然我不懂，但我没再否定他。
第二步，我开始尝试“平等对话”。我放下我为人父的架子，开始用商量的语气跟他沟通。比如，关于他玩游戏的问题，我不再是直接没收，而是问他：你觉得一周玩多久比较合适，既能放松又不耽误学习？他提出每天一小时，周末可以多一点。我没有立刻否决，而是说：那我们试试看，如果这段时间你学习效率没受影响，我们就按这个来。如果发现不行，我们再调整。
他一开始很惊讶，觉得我变了个人。但慢慢地，他开始愿意跟我分享一些学校里的事情，甚至会主动问我一些他觉得困惑的问题。我发现，一旦我不再把他当成一个“需要被管教”的小孩，而是当成一个“有自己想法”的成年人去尊重，他身上那种剑拔弩张的对抗情绪立马就消散了。
前段时间，他模拟考试成绩不太理想，换作以前，我肯定得大发雷霆。这回我只是问他：感觉怎么样？是不是有些知识点没掌握？他自己叹了口气，说有些题目是粗心了，有些是真的没吃透。我只是简单说了句：没事，找到原因就下次我们一起想想办法。他听完，自己主动去书房翻资料了。
我这算是摸到了一点门道：青春期的叛逆，很多时候不是反抗我们的人，而是反抗我们那种高高在上的控制方式。 当你愿意蹲下来，用平视的角度去看待他们，尊重他们的独立和选择权，他们自然就不会把能量浪费在抵抗上了，反而会把精力用在他们真正想做的事情上。
虽然路还长，摩擦肯定还有，但至少现在我们家的氛围，比起前几个月，不知道好了多少。少吼叫，多倾听，这招对我家那个18岁的“小刺猬”，是真的管用。
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